Guilty!

She is gone. It is my guilt. He knows it. He does no reproaches to me. But he is furious. Will he say a word? No.

These are the thoughts which go through my head. I’m sitting in my study. I am never here. Now I am. It stinks of smoke and the ashtray is full. And I am depressed.

Ann is gone. I should be lucky… I went to her, shouted at her, she should keep out of our life. She was furious and argued some bad things. For example, to me it would not be about Andy. I would not love him for a long time any more and only use him.

My reaction was shining hatred. Meanwhile I know nothing more about that what I have said. I also do not want to know it. Already two hours later she was away.

But before she did, she made clear to me that she loves him really. Wonderfully. Now I have come again to this annoying point. I am worried. Another woman wants my friend. Why???

Irony

I am back from the test camp. I am completely tired. And I can just shake my head about all that.
About half an hour ago I opened the door to our flat. Andy could not anticipate how sour I was. And how silly I had been.

When I went to the test camp yesterday morning, I anticipated nothing bad. I was glad about two days with the orchestra. And with my friends. Andy had promised to clear up a little and to work, while I was away. Since last week I trust him blind. This is a fatal mistake.
On Friday evening there came an astonishing phone call of Mary. "Ann is here. Next door. With Antony." I let the listener sink and tried to catch a clear thought. This was not possible. Ann was Andy's ex-friend. And she had no reason to appear here. Except one.
This irony! My second name is also Ann.

"Everything okay?" Andy shouted from the kitchen. "Yes". I answered monotonously. He might get to know I didn't tell him the truth. Indeed, I had calmed down fast again.

When I surfed in the evening on the Internet, I was suddenly surprised by Andy's absence. Where was he?

I ran down and shouted after him. After a few seconds he came out behind the house wall. With a cigarette in his hand. " What is wrong? " he asked startled. "Nothing". I said, but my voice broke. " I have only missed you. " Affectionately he took my face in his hands and kissed me. " I won’t leave you alone. "

I had such fear, he could cheat me again. The test camp was great, til Steph, a good friend, told me about Ann. She was supposed here to look for Andy. This rumour finishes me. What should I do? I entered the flat. Andy received me smiling, however, he knows that something is not right.

He knows that Ann is there. I feel this. And he knows that he cannot resist her.

Weekend!

Today I had to go to university again. Without Andy. It was quite strenuous to follow because I have missed an amount during the pair of days.

Andy has driven me this morning and has taken the worry from me. And again I ask myself: What would I do without him?

I am soon ready with the study and I still don’t know what to do with my life then.

The cat has destroyed a piece of our carpet again. In the middle of the night I have perceived all at once a funny noise; but there it was also already too late. I was simply sour! We do not have the money to renovate. Including a new carpet.

Because I had to call off the shopping tour last week, I will be in the city today. In plain English: I’m doing something for my cupboard! Andy's credit card won't like it. But he understands this.

I'm listening to sad music again. The weather leaves much to be desired for my taste! Such love songs are even in my mood not the best. Now I will clean the apartment because I am away tomorrow. Test camp. My God, I hate this...

Winter-wonderland

Andy hat es – dank eines weiteren arbeitsfreien Tages – mal wieder geschafft, meinen Blog zu übersetzen. Deshalb ist dieser Post auf Deutsch… Ich denke, dass die nächsten wieder auf Englisch sein werden, aber das wird sich finden.

ES IST KALT!!! Ich friere mir sämtliche Körperteile ab weil die Heizung kaputt ist. Wir wohnen in einem 4-Mieter-Haus am Stadtrand von Birmingham und sind eindeutig die einzigen, die sich um die Temperatur kümmern. Der Freak von nebenan (das ist der mit/ohne Schlüssel und dem Alk-Prob!) interessiert sich dafür eh nicht, die Kleinfamilie von oben stört sich auch nicht daran und die Alleinlebende Frau von unten… Na ja *no comment*

Ich kann wieder vernünftig laufen – was für meinen Schatz trotzdem kein Grund ist aufzuhören, mich ständig festhalten zu müssen (!) – und habe auch kaum noch Schmerzen. Allgemein bin ich im Moment ziemlich Happy!

Es scheint hier irgendwie immer kälter zu werden… Muss Andy mich halt noch ein bisschen wärmen… Es ist eben schön jemanden zu haben, den man liebt und dem man vertraut. In dessen Armen man sich einfach fallen lassen kann.

Übrigens- das hier habe ich vorhin gefunden. Ist es nicht süß??

My personal romance

J-Ann is back in Life! Yesterday I had to go to hospital again, and as far as they could tell me, my chest is healing very well. My ankle needs just a bit more time. I’m aloud to stay home for a few more days. Actually I wanted to post this entry and visit the messenger yesterday. But Andy had a sweet little surprise for me… But let me tell you the whole story.

When I left the hospital, my little blue Clio waited at the car park. Andy leaned against it and greeted me with a “How are you?” I smiled. Typical Andy. “I’ll be all right soon.” He grinned. “I knew it.” “And why did you ask then?” “Formal question. But – stay careful!” I gave him a slap. He pulled me into his arms and gave me kiss.

I didn’t wonder about his happiness. It all turned out great in the last days.

When we arrived back home, I noticed some changes. He had rearranged the furniture in our apartment. But not only this. He decorated everything completely new! It’s looking unbelievable great! I love it.

The rest of the day we chilled in our living room. The sofa is still green, but the curtains are violet now and this makes the room… new.

Maybe he is the man of my life… And a marriage would not be the mistake I regard it as? My mom would love me for that…

Sorry, I’m in this romantic mood now. Everybody around me seems to marry at moment. Even my friends do and somehow I’m a bit jealous. Mom is telling me at each conversation how happy she would be if Andy would marry me. I don’t want to know what she’s telling him…

Usually he doesn’t say much about this topic. He told me just one time that it’s my decision. But I should remember that we don’t get younger. Hm – somewhere I know this from… He’s 29 years old, I’m 24 – so, where’s the problem?

Coffee!!!

Oh, my, GAWWWWD! I’m so tired… It was a really short night! At 12 o’clock in the evening we went to bed, three hours later someone rang the doorbell. Andy went to the door. Result: our totally drunken neighbour couldn’t find his key! I was a bit… angry. He wanted to come in; luckily Andy told him that it wasn’t a good idea!

When I slept in again, it was 4 o’clock. I’m still so tired. I drank two cups of coffee and it’s just getting better now. Andy went to the city centre, visiting a friend. I’m going to call my mom now, listening to a few boring stories.

Yesterday Chris – my brother – called to tell me, that he just left hospital. He had little probs with alcohol… Although he still lives in Sydney, my mom has no control about him. He’s 19 years old but wrong friends made him a bit… crazy.

That’s all for now, I just have to wake up and then have a little conversation with mom…

Oh, I forgot, here's a little poem I like:

As I wake by your side,

My feelings for you I can not hide,

I touch your face in the morning light,

Being with you just feels so right

You make me feel like I'm a queen,

Like being inside an awesome dream,

Although this is real, that I know,

As the love that surrounds us continues to grow

I think of what the future holds...

Marriage, children, us growing old,

And as I lay, with you dear,

I'm just so glad you're mine, you're here.

- Jo Pye -

Novacaine or Morphine? / Irreplaceable

As I already told you, I was operated on Tuesday. Actually I should have been home again the same day, unfortunately I had to stay for 3 days. When they examined me, they found something between my ribs. It turned out as a tiny tumour. So they had to remove it and that’s why they just let me go today.

My way to hospital was only one thing: fear! When we arrived there, I just wanted to be home again. I “checked in”, what means, I was brought to my room. Not really exciting, I guess. At first Andy wanted to go home again, as he told me on the way there. But when he saw those white rooms, he got pale and promised to stay. I really felt better.

Just when he took my hand and looked into my eyes, I got more than nervous. It was around 7 o’clock when the doctor came to me. He asked me some things I can’t remember - and I even wouldn’t know this, if Andy had not told me.

While a normal examination they noticed this little damned thing in my chest. They told me, they had to take it away.

At 8 o’clock they started. I got my Novacaine (It was not Morphine, as I thought) and a few minutes later, I had gone far away…

Excepting some weird dreams - I can’t remember as well (but I think it was about mushrooms…) I didn’t feel anything. Good, old daze…

The next thing I felt was pain. I can’t say where, it seemed to be everywhere… I opened my eyes, but there were only shadows. I blinked constant, but I only noticed contours.

My feeling for time had gone with all the other feelings. 10 minutes – 1 hour – 2 days… I really can’t say, for how long I layed there, trying to get back to something like reality.

But when my mind got clearer, I felt my hand in Andy’s. I looked at him – only the blonde hair and the dark eyes let me know, it was him – and smiled. At least I did something similar.


When I was totally awake, they gave me some painkiller. But when the effect stopped, I felt that they have changed a lot. My ankle’s healing will take around four weeks or less and the chest will be all right soon.

After the anaesthesia I felt terrible. Today I went home again and I’m (nearly) okay. My sinew has not been reduced; it’s replaced by a new one. Maybe this is better… My ankle is still hurting but I’ll survive. And my ribs… Not really comfortable. I just have to join University again on Monday. Andy doesn’t have to work for a couple of days, too. That’s a great help for me, I’m not alone. And walking is still a torment for me.

Andy is not angry anymore about the things I did. As far as I can tell. He did the same… But in the end we belong together. He was pretty worried while I layed there… He told me I looked like I’m dead.

In the last days I couldn’t control what I feel; there was someone, who made me feel… different than usual. Different, not better. I thought he could give me something I miss with Andy. Now I know, it’s wrong. Andy gives me everything I need. He’s irreplaceable – by no one! Maybe we made mistakes; maybe we forgot how real love felt like. But it’s okay again. We know what we need to stay alive: each other! The Novacaine has changed a lot in my life.

I’m so much better now! Andy and me layed on the sofa for hours, we talked, watched TV and did some other things. And I’m glad! Without bad conscience!

I'm okay...

That’s what I told Andy when he woke me up this morning. I had slept in on my notes and it was already too late for being at University at the right time. “You’re sure? You look like a corpse…” “Oh thank you, darling!” I grumbled. I stood up and before I even could realise, that the night was over and I had to go, he took me into his arms. “Whatever will happen,” he whispered, “I love you. Remember this.” Then he turned round and left the room. I just stood there, thinking about his words. And wondering. Then suddenly, I started crying. All those hidden emotions, sorrows and a lot of pressure left me with the tears. I don’t know for how long I sat there, but in the end I didn’t care. I just felt better when I stood up. Andy had already left and I was alone – again.

In the end I was at University – for 10 minutes. At first I arrived much too late and then they sent me home again. I don’t know why, but the things that happened were too much for me. My mind feels like dead. I don’t know what I’m feeling for certain persons and that is driving me crazy. I used to have a simple life but currently everything is so… different. And complex. Tomorrow I’ll be in hospital – I’m looking forward to the morphine… I don’t know what’s wrong with me. Usually I’m not that sentimental.

I’m missing Laura! She could always help me.

I think Andy knows what I’m feeling. But he doesn’t say a thing. I’m worried how this will end…

Scary Message

Als ich heute Morgen in den Messenger geschaut habe, hat mich fast der Schlag getroffen. Denn da hat folgende Nachricht auf mich gewartet:

Never do this again! Get control about yourself or you’ll kill him! You’re his life. Don’t hurt him anymore! Be honest if you don’t love him. I’m sure you don’t.

Ich habe nicht die geringste Ahnung, wer das geschrieben hat. Aber ich habe eine böse Vermutung. Und wenn ich Recht habe, weiß dort jemand mehr über mein Leben als es gut ist!

@Dr. Wilson: Wissen sie schon, wann sie das nächste Mal bei MSN online sind? Ich brauche dringend jemanden zum Reden...

Death's plan

Ein interessanter Nachmittag… Ich war bei einer Freundin und wir haben Final Destination 2 geguckt. Nicht sehr gruselig, aber die Sterbeszenen… Na ja, mit einem angeschlagenen Magen hätte ich den sicher nicht gucken können. Der Heimweg war nicht sooo angenehm… Ich hatte Angst vor roten Vans und Holzlastern, so wie Junkies, Cops und Motorradfahrern. Währe dann auch noch „Highway to Hell“ im Radio gelaufen… Würde ich sicher nicht mehr hier sitzen.

Aber zu etwas anderem, heute Nacht brauche ich mich nicht vor dem systematischen Plan des Todes zu fürchten. Denn ich werde wieder in Andys Armen einschlafen. Wir haben uns vertragen! Nach einem laaangen Gespräch… Mal sehen, was noch so aus diesem Abend wird. *grins*

Um das mal zu erwähnen; Final Destination ist nicht schlecht gemacht, aber nicht unbedingt gruselig. Eher ein Schocker. Meiner Meinung nach… Ein bisschen unappetitlich.

Where'd you go?

Die Nacht habe ich auf der Couch verbracht und dementsprechend zerknittert habe ich mich auch heute Morgen gefühlt. Andy ist sauer, hat nicht mit sich reden lassen und blockt mich auch sonst ab. Ich sehne mich jetzt schon nach ihm und mache mir selbst mal wieder Vorwürfe.

Die ganze Nacht über hat mich der Lärm der Straße wach gehalten. Und als ich so gegen 4 endlich eingeschlafen bin, hat mich Kitty (meine Katze) drei Stunden später wieder geweckt, in dem sie sich lautstark maunzend neben meinen Kopf gelegt hat. Das ist sie:



Deshalb war ich schon um 8 Uhr in der Früh im Internet und habe nach anderen Frühaufstehern gesucht. Worauf hin ich eine nette kleine Unterhaltung mit Dr. Wilson hatte.

Kurz vor dem Mittag ist Andy abgehauen und bis jetzt nicht wiedergekommen. Er hat auch nicht gesagt wo er hin ist, auf jeden Fall ist sein Auto weg. Seine Sachen hat er aber hier gelassen, deshalb mache ich mir nicht allzu große Sorgen. Ich fahre gegen Viertel vor 1 zu einer Freundin und werde dort bis heute Abend bleiben. Wenn Andy Freiraum will, kann er den haben.

Ich fühle mich immer noch schlecht, aber vielleicht ist es Schicksal und Andy und ich passen einfach nicht zusammen. Wenn er wiederkommt, werde ich noch mal versuchen mit ihm zu reden.

Glücklicherweise bin ich momentan nicht die einzige mit Problemen und das gibt mir trotz allem das Gefühl, doch gar nicht soo schlecht dran zu sein…

Bad Mistake

Ich habe einen Fehler gemacht, ich gebe es zu. Eigentlich wollte ich nur mit Andy reden, weil es da etwas gab, was ich ihm einfach sagen musste… Aber irgendwie habe ich es ihm auf die falsche Art und Weise gesagt. Heute Nacht werden wir jedenfalls in getrennten Betten schlafen und das ist ganz allein meine Schuld. Es begann eigentlich ganz harmlos. Andy sprach mich heute, als ich von der Uni kam, auf etwas an, dass ich eigentlich schon fast vergessen hatte. Es war auch nicht so wichtig. Bis ich dann mit der Wahrheit rausgerückt bin.

Nämlich dass ich ihn betrogen habe. Es tut mir so wahnsinnig leid, aber er hat mich oft monatelang allein gelassen! Ich weiß, das ist keine Entschuldigung, aber immerhin eine Begründung und Andy war auch nicht immer ganz treu in den 3 Jahren unserer Beziehung.

Als ich vor 3 Wochen Nachmittags alleine zu Hause saß und E-Mails schrieb, meldete sich jemand bei mir, von dem ich lange nichts mehr gehört hatte. Nun ja, er bat mich darum uns zu treffen und den Rest des Dilemmas kann man sich ja denken. Es war ein Riesenfehler aber so endet es nun mal meistens, wenn man allein gelassen wird.

Das Schlimmste: Andy ist nicht sauer, sondern einfach verletzt und jetzt macht er sich Vorwürfe. Aber es stimmt nicht und das habe ich ihm auch gesagt. Nur glaubt er das nicht… Ich habe gerade das Gefühl eben erst aus einem bösen Traum zu erwachen. Ich kann kaum glauben dass ich wegen so einem bisschen Einsamkeit gleich mein ganzes Glück aufs Spiel gesetzt habe.

Ich werde noch mal versuchen mit Andy zu reden aber ich glaube nicht dass er mir so schnell verzeihen wird. Ich liebe ihn aber es ist trotzdem ein Vertrauensbruch. Hoffentlich habe ich Glück…

So bad, so sad...

…war dieser Tag dann doch nicht. Bis auf das kleine Manko, dass die Salzstangen alle sind und ich deshalb auf Gummibärchen umsteigen musste. *g* 1. gute Nachricht: Marys Blog ist fertig. (Wenn ich dann auch noch wüsste, wie wir uns verlinken…) 2. gute Nachricht: Andys Kurztrip nach Deutschland fällt aus! *freufreufreu* Und die 3. gute Nachricht: ich habe mich wieder mit meiner Mutter vertragen. Zumindest halbwegs. Ein bisschen bleibt eigentlich immer zurück. Wenigstens hat sie sich damit abgefunden, dass bei ihrem nächsten Überraschungsbesuch kein Verlobungsring an meinem Finger stecken wird. Zusätzlich fährt mein Clio wieder und selbst wenn ich in ein paar Monaten einen neuen Wagen brauche… Erstmal komme ich auch ohne fremde Hilfe von A nach B.

Die letzten Nachrichten auf dem Messenger waren nur von Freunden. Keine kranken Liebes-Mails mehr. Anscheinend hat sich auch dieses Problem erledigt. Ohne Messer und Verletzte. Wie meine Oma Laura und mir immer gepredigt hat: No reason to go ape.
Ich muss heute Abend noch ziemlich viel lernen obwohl ich überhaupt keine Lust dazu habe. Andy missbraucht gerade mal wieder den Geschirrspüler. (Wieso kann er nicht einsehen dass unsere Küche Frauenzone ist??) Unsere Katze hat heute Morgen den Schlafzimmerteppich auseinander genommen. Sieht schon lustig aus aber der Teppich gehörte eh noch den Vormietern, und jetzt können wir ihn ihnen in Einzelteilen zuschicken. Kostet wenigstens keinen teuren Transport… Trotzdem denke ich wir müssen mal renovieren.

Ich werde mich jetzt mal an meine Hausaufgaben in Form von 6 Übungsbögen setzen. Und dann schlafen…
Übrigens: Es fällt mir zunehmend schwerer auf Deutsch zu schreiben... Andy meint, er wäre stolz auf mich! Und Mary will auch dabei bleiben. Und wer sagt, dass es nicht irgendwann nochmal zu was gut ist...?

Back to Life!

Er ist wieder da!!! Mein ganzer Stolz (oder das, was noch davon übrig ist) fährt wieder.




Andy hat ihn gerade abgeholt. Die Leute von der Werkstatt haben ihm zwar vorausgesagt, dass er es nicht mehr lange macht… Aber erstmal habe ich wieder ein Fortbewegungsmittel! *Stolz*

Freaky Wednesday

Irgendwie scheint meine Pechsträhne nicht abreißen zu wollen.
Als ich heute Morgen aufgewacht bin, fühlte sich mein Kopf an als hätte ich die letzten 12 Stunden unter einem Lastwagen verbracht. Andy war schon weg. Allerdings hatte er Frühstück dagelassen. *freu* Trotzdem machte das meine Kopfschmerzen auch nicht besser. Ich rief Sandra an, dass sie mich nicht zur Uni mitnehmen musste. Ich würde da heute nicht erscheinen.
Ich legte mich danach gleich wieder auf die Couch. 20 Minuten später stellte ich zerknirscht fest, dass wir kein Aspirin mehr hatten. Also wollte ich zur Apotheke. Aber wie – ohne Auto?

Wie schon zu vermuten, war der Vormittag ein einziges Desaster. Und als Andy gegen 12 wieder nach Hause kam, überraschte er mich auch noch mit der Tatsache, dass er in einer Woche wieder nach Hamburg muss. Ohne mich. Irgendwie wurde mir da alles zu viel.

Der einzige Lichtblick an diesem Tag war die Nachricht, dass mein Auto dieser Woche noch wieder in Ordnung kommt. Denn ohne bin ich aufgeschmissen.
Den Rest des Nachmittags habe ich telefoniert. (Da waren die Kopfschmerzen schon wieder weg.) Meine Mutter hat heute auch angerufen aber wir haben uns verpasst. Ich hab erst später ihre Nummer auf dem Display des Telefons gesehen.

Wahrscheinlich werde ich nächste Woche zu einer Freundin ziehen, denn dieses ständige Alleinsein halte ich nicht mehr lange aus. Ich hoffe nur dass Andy in Hamburg auch immer alleine ist…

Back to Basics

Frische Luft in Maßen ist ja vielleicht ganz gut für die Gesundheit, aber weil mein blauer Renault heute mitten in der Stadt stehen geblieben ist, musste ich 40 Minuten durch den eisigen Wind nach Hause laufen. Diagnose: Motorschaden! Was gibt es frustrierenderes als das?! Eigentlich hatte ich heute früher Schluss, aber Dank des Wagens kam ich kaum eher nach Hause als sonst. 3 Mal habe ich versucht Andy zu erreichen, ob er es schafft mich irgendwie abzuholen und nach Hause zu bringen. Aber letztendlich musste ich doch laufen. Und ja, ich gestehe: Ich bin faul! Ich weiß noch nicht einmal, wie ich morgen zur Uni kommen soll. Andy ist gerade in der Werkstatt um herauszufinden, woran es nun genau liegt. Problem: der Wagen ist 12 Jahre alt. Und wenn sich da nichts machen lässt, habe ich kein Auto mehr. Und dann hätte ich ein ernstes Problem.

Ich habe gerade ein „erheiterndes“ Gespräch mit meiner lieben Mom geführt. Es ging um so leidige Themen wie Heiraten und Kinder und gerade das war der Grund für einen netten, kleinen Streit. Denn als ich ihr verklickert habe, dass Andy und ich (erstmal) nichts in der Richtung geplant haben, hat sie auf die Tränendrüse gedrückt. Zuerst kam sie mit dem Argument dass ich auch nicht jünger würde und Frauen zu ihrer Zeit mit 24 schon lange verheiratet waren. Danach kam dann wieder das mit meiner Schwester (sie weiß, dass sie damit genau meinen wunden Punkt trifft!) und welche Erwartungen sie bestimmt an mich gehabt hätte.
Zuletzt hatte sie es wieder einmal geschafft mich zum Weinen zu bringen, und genau darum habe ich danach 20 Minuten lang heulend - und eine Zigarette nach der anderen rauchend - in der Küche gesessen und aus dem Fenster geschaut.
Ich hatte eigentlich immer eine gute Beziehung zu meiner Mutter, aber mittlerweile haben wir uns komplett voneinander entfernt. Ich hab einfach keine Lust, mich andauernd mit ihr auseinanderzusetzen.

Allgemein war der Tag eine einzige Enttäuschung. Schlechte Nachrichten und Streit am Fließband. Es ist jetzt 18 Uhr und meiner Meinung nach spät genug um endlich ein friedlicher Abend zu werden. Wenn Andy nur endlich nach Hause käme… Meine Freundin ist mit ihrem Blog noch nicht weiter gekommen. Deshalb bin ich hier immer noch mehr oder weniger einsam. Ich hoffe nur, dass sich das bald ändert!

Good Night - Bad Dreams

Letzte Nacht hatte ich mal wieder einen meiner berühmten Albträume. Seit meine Schwester Laura vor 3 Jahren ums Leben gekommen ist – oder, um genauer zu sein, sich umgebracht hat – träume ich ständig davon und meistens bestehen meine Träume aus Visionen von ihrer Beerdigung. Danach geht es dann weiter mit ihrer „Rückkehr“ (Fans von Horrorfilmen können sich darunter vielleicht mehr vorstellen...!?). Ich vermisse sie.
Der heutige Morgen (5 Uhr) war dann von Zitterkrämpfen geprägt. Wäre Andy nicht da gewesen… Na gut, er war dann aber da und hat mich getröstet. Bis heute weiß ich nicht, warum meine Schwester ihrem Leben auf diese Weise ein Ende gesetzt hat. Vermutet wird Mobbing, aber das glaube ich nicht, denn Laura war beliebt. Und mitbekommen habe ich auch nichts. Weshalb ich mir bis heute Vorwürfe mache.
Auf meinem Schoß sitzt Charly, meine Patennichte. Sie ist gerade 2 geworden und quengelt weil sie meine Salzstangen haben will. (Ich bin nicht süchtig!) Ihre Mutter Sandra hat sie vorhin hier abgegeben und Schreiben mit ihr ist nicht gerade einfach.
Ich habe vorhin in den Messenger geschaut. Die neusten Nachrichten von diesem kranken Individuum sind mal wieder mehr als beunruhigend. Ich habe erstmal versucht ihn zu sperren aber er findet ständig Mittel und Wege… Vielleicht sollte ich Andy mal mit ihm reden lassen? Ich frag mich wie ihm DAS schmecken würde…

OP-Panik

Dank meines netten Bänderrisses vor 4 Wochen steht mir eine bänderverkürzende OP bevor. Es macht mir Sorgen, gerade weil ich eine Menge Stoff an der Uni verpassen werde. Hinzu kommen noch die Schmerzen und die Reha und das alles bildet für mich einen unerfreulichen Mix. Aber weil es schon mein 3. Bänderriss war, lässt sich der Eingriff einfach nicht vermeiden. Leider.
Mein Tag war relativ ereignislos, einige kleine Differenzen mit Bekannten, drei Telefonate (u.a. mit meiner Schwester), „Hausaufgaben“ und und und…
Mein geliebtes Schreibprogramm ermöglicht es mir mal wieder, fast fehlerfreies Deutsch zu schreiben, obwohl meine Fehler von Tag zu Tag weniger werden.

Als ich heute von der Uni nach Hause kam, wartete Andy schon auf seinen immer noch gepackten Koffern. „Sorry Schatz, ich hatte noch keine Zeit die auszupacken.“ Sagte er gequält lächelnd. „Das sehe ich“ sagte ich, nahm ihn kurz in den Arm und küsste ihn auf die Wange, dann half ich ihm beim Auspacken. Wie sich herausstellte, hatte die Menge seines Gepäcks über das Wochenende in Hamburg rasant zugenommen. Wie immer hatte er Unmengen an Computerzeitschriften (Nein, nur Computerzeitschriften!), Essensresten u.s.w. zurück nach Hause gebracht.

Das Mittagessen bestand aus Tomatensuppe und Crossaints (ich gestehe, die kamen aus der Tüte…) und der Abwasch ging dank unserem neuen Geschirrspüler nicht minder schnell. Andy duscht gerade und das Wasser rauscht… Mit dahin geht auch mein Geld – für die Wasserrechnung. Als Studentin verdient man leider keinen Cent und wenn Andys Eltern nicht immer so fleißig aushelfen würden, wäre das wahrscheinlich sehr knapp. Na ja, ich tröste mich fleißig mit der Tatsache, dass ich bald mit dem Studium durch bin. Bis dahin muss ich lernen, lernen, lernen…
Der Akku von meinem Laptop wird auch immer schwächer aber immerhin habe ich ihn seit 2 Jahren. Da sind Verschleißerscheinungen schon erlaubt. Nebenbei habe ich das Gefühl mir gerade einen Wirbel gebrochen zu haben bei dem Versuch eine Salzstange aufzuheben. Immerhin wäre dann meine nächste OP nicht am Knöchel sondern im Rücken. Obwohl ich nicht sagen kann, dass mir das lieber wäre.
Ich werde jetzt erstmal in den Keller gehen und nach dem Thermostat sehen, denn meiner Meinung nach ist es in dieser Wohnung doch viel zu kalt. Zumindest friere ich.
Dann werde ich meine Mails auf dem Messenger abholen obwohl ich mit Grauen daran denke. Kaum zu glauben, was für unbegreifbar grausame Menschen es gibt. In meinem Studium habe ich zwar schon öfter von solchen Fällen gehört, aber so etwas selbst mitzuerleben… Bzw. so was von anderen Menschen zu hören.
So, jetzt reicht es mir mit der Kälte und da das Wasser immer noch nicht aufgehört hat zu rauschen (hmpf!), werde ich jetzt hinunter in den Keller kraxeln!

Stalker

Wie war das noch mal? In Chatrooms lernt man neue Leute kennen und knüpft Freundschaften… Nun ja, nicht ganz. Denn seit einiger Zeit werde ich dort von einem 50-jährigen Deutschen regelrecht „bedroht“. Er schreibt mir um die 20 Mails am Tag. Das kann einem echt Angst machen… Vor allem seine Forderungen und Versprechungen: Wenn ich ihn erst kenne, werde ich mein Freund vergessen und ihn lieben… und er würde alles dafür tun, meine Liebe zu bekommen. KRANK! Ich habe gerade die neuen Mails gelesen und zittere immer noch ein wenig. Ich gebe zu: Ich habe Angst!

Alone in the Dark

Dieser Mann (oder wie auch immer man seinen Zustand bezeichnen soll) macht mich krank! Mein soziales Umfeld wird, wie schon gesagt, des Öfteren durch solche Blindgänger wie meinen „guten, alten Kumpel“ Thomas gestört. Er hält sich für den Größten und Tollsten, obwohl weder sein Aussehen noch sein Charakter etwas hergeben, dass ihm dieses Selbstbewusstsein erlaubt! Außerdem denkt er, er hätte Einfluss! Mit seinen ständigen Sticheleien und Androhungen macht er mich fertig, insbesondere bezüglich meiner ersten großen Liebe. Denn es gab Zeiten, da habe ich ihm vertraut. Und gerade deshalb habe ich ihm fast alles erzählt. Na ja, sein kindisches und pubertäres Verhalten wird ihn in den Abgrund stürzen! Da bin ich mir sicher! Es wurde ihm mehrmals mit ner Kündigung gedroht, aber es stört ich nicht. Aber er wird sehen, was er davon hat!

Ich habe heute meinen freien Tag, obwohl das Wetter mehr als zu wünschen übrig lässt! Es stürmt und regnet… Ich bin ganz alleine, aber meine Angst vor leeren Räumen, Dunkelheit und Clowns macht es nicht gerade angenehm. Den Morgen über habe ich im Bett verbracht (natürlich nicht ohne den Fernseher einzuschalten) und habe mich gefreut, dass ich frei habe. Daraus wurde auch nichts Weltbewegendes; das Telefon hat zweimal geklingelt aber ich bin nicht rangegangen. Jetzt muss ich wieder büffeln, was mich mehr als stört. Zwar besteht mein Studium aus je einem Frei- und einem Universitätssemester pro Jahr, aber das heißt nicht, dass ich nicht viel lernen müsste.

Alleine sein ist zwar nicht schlecht, aber jetzt wo ich hier so sitze und meine Salzstangen esse, sehne ich mich nach Gesellschaft. Mal sehen, was der Tag noch so bringt!

Vorwort

Im Grunde gehört es nicht zu den Dingen, die ich gewöhnlich tue, einen Blog im Internet zu führen, aber letztendlich habe ich mich trotzdem breitschlagen lassen. Auch wenn ich nicht weiß, warum mein Leben diverse Personen so brennend interessieren sollte. Letztendlich fände ich es aber auch sehr interessant, via Internet etwas über das Leben meiner Freunde zu erfahren. Nun ja, ich denke, das wird sich finden.
Wie vielleicht schon zu vermuten, stecke ich mitten in meinem Psychologiestudium. Geboren bin ich vor 24 Jahren in Sydney/NSW wohin ich auch noch heute in regelmäßigen Abständen zurückkehre. Glücklicherweise habe ich mit der deutschen Sprache kaum noch Probleme. Ich lebe gemeinsam mit meinem Freund Andy in Birmingham bzw. zeitweise in Hamburg. Wir haben jedoch vor in einigen Wochen fest nach England zu ziehen. Bis dahin arbeitet er weiterhin bei einer Aktiengesellschaft.
Allgemein gibt es über mich auch nicht viel Wichtiges zu sagen: von Zeit zu Zeit wird mir das Leben von nervigen Leuten schwer gemacht, andererseits gibt es aber auch die wirklich wahren Freunde.
Nun ja, ich hoffe doch dass ich in nächster Zeit den Nerv dafür haben werde, meinen Blog regelmäßig zu aktualisieren, zumal ich es mit dem Schreiben auf Deutsch noch nicht soo habe. Aber wie heißt es so schön: Übung macht den Meister!